|
|
| travanj, 2007 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
sve o meni..
mojoj patnji...i suzama..jer mislim da nisam dovoljno dobra
ja sam jedna cura duge smede kose,zelenih ociju...
koja je visoka oko 170cm..i ima 56 kila...
koja nekada place....nekada =svaki dan...
koja je uzasno tuzna..i koju nista neispunjava..
trazim ljubav..ali u mom krugu je nema...
i pravim se hladna dok se slamam iznutra...
jednostavno...trazim sebe u vrtlogu svega toga...
opet me pere bed..
i kao sto naslov govori...
sve koje sam povrijedila ..i vjerujte ima ih da mozete brojit do sutra...
nadam se da su sada sretni..da zive srecu ...
a sta je sa onima koji su mene povrijedili??
jesu li oni sretni?nadam se..
zelim da svi budu sretni..jer ja ocitno nemogu..mozda mi nije sudeno...
kazu da je poslije kise uvijek sunce..a kada ce moje svanut?
nikad....nikad nekazi nikad..
nadam se da brzo..
opet me izgara zelja da budem sa tobom....opet te zelim osijetiti blizu...
ovaj put bolje...i proslost mi neda mira..stvari su me obljezile..
obiljezile su moje ponasanje..ikao znam kakvom me ti smatras...
onda se sa tobom i tako odnosim..a nisam takva..
sve se okrece u krugu..i uvijek sam opet na pocetku..nema izlska..nema odmora..uvjek je taj osjecaj tu..
ja trpim...iako vjerujem da znas sta osjecam..porices to...nikome nista negovoris..
ostaju samo moje pretpostavke..koje mi daju nadu da ozivim..da sam i dalje tu..
mozda se nade i ostvare...
svaki dan dobivam nove ideje..ali bojim se to provest u dijelo..
zelja za osvetom je bila toliko jaka...i jos uvjek ostala...
jer jednom sam voljela....i bila uzasno povrijedena..patila sam...
na kraju sam sve prebolila..sa tim tipom se nesto pocelo opet sve vrtiti...i prihvatila sam to..
i htjela sam se osvetiti...i uspjela sam.....dobio je sto je zasluzio..
sve sam priznala...
a sada kad volim nekoga drugoga...tebe..sada je opet isto na drugaciji nacin..
nezelim ti se osvecivat..nista mi nisi napravio..mozda je u tome problem..
kada razgovaram sa tobom ja neznam za sebe..predstavljajuci se kao neka druga osoba ide mi polako..
a ti pokazujes da zelis tu osobu kojom se predstavljam ....
i samo jedna tvoja recenica bila je dovoljana ...da se otopim ..i da opet sve krene iz pocetka..
razmisljajuci o tebi ja drhtim..
moja situacija nije bitna..ja ostavljam sve...samo da bi dobila tebe..
a nemogu...ocito da mi se sve vraca ..sve sto sam nekada cinila..
i prvi put u zivotu ja zaista zalim zbog svega..
zobg toga sto sam prije radila deckima..zbog toga sto sam prema mnogima bila bezobrazna..
Bog me uci pameti..oduzima mi ono sto zaista volim..ja mislim da te volim..
nisam sigurna dal je to ljubav ili jos sam jedna strast u nizu...
jos nesto zbog cega sam tu..
zelim tebe..neznam kako da ti to kazem..jer opet ce se sve vrtiti na isto...
neces znati kako reagirati..opet ces otici bez rijeci..
opet cu cekati sretan kraj..
dozivila sam kraj..ali nesretan...
jedno poglavlje moga zivota ovdje zavrsava..
a drugo pocinje..
ewo rekla sam to..
a znas na sta mislim kad sam sada zapocela nowo poglavlje u zivotu?
na tebe..opet pocinje sa tobom..zasto??
daj pogledaj me..vidi ovu tugu u ocima..
pogledaj..ovaj pogled koji te voli..
ovo ludo srce koje gori....od ljubavi prema tebi..
neznam kako se nositi sa tim..
opet necu znati lagat...nemogu izdrzat u jos jednoj lazi..
zelim novi pocetak..na kojem se temlji samo istina..a neznam kako da to napravim...kako?
neznam ...neznam nista...
zelim ti reci sve...a bojim se...
da opet samo nestanes..a ja cu biti depresivna....sama..
opet cu plakati.i tragati za boljim sutra...
sto upravo i sada radim
eh..da
mislila sam da sam ga zaboravila..
uopce ga se nisam prisejcala..totalno sam ga zaboravila..jer sam znala i jos uvijek znam da je tako najbolje za mene..da sva ta ljubav ostane samo samnom..da ju nepodijelim sa njim..jer valjda on toga nije vrijedan..
opet zobg njega prozivljavam sve isto..a znam kako je to bilo..i znam sta me ponovo ceka..
mozda je to dobra strana..opet se susrecem sa boli....neznam dali ga mogu kriviti za sve..
mozda i ne..ili da?
ja patim..a on i dalje ide po svom..
vidi me na cesti..nezeli me pozdraviti...ja gledma u njega...nemogu vise...
opet se susrecemo..on okrene glavu..pa sta sam napravila njemu?sta?
nista...ja bi trebala biti ta koja se ljuti..koja okrece glavu..ali ocito je da decki u srednjoskojlskoj dobi isto imaju musice..i niti samni neznaju sta hoce....
ja tu sjedim...cekam neki njegov znak..ali hvala svim cudima nemogu do njega..izbrisala sam njegov broj..
i sve..nezelim nikoga traziti..mozda jednom i budem..ali sada ne..
moram nastaviti sama..po stoti put..da mu kazem sve..
nebi razumio..znam da nebi..
nevrijedi niti pokusat...
mozda--sve su to samo pretposavke..
da..da..da..
mozda on pati za nekim..mozda on pati zbog necega..
a nikome negovori jer misli da nitko nebi razumio..
mozda je zato takav..tako hladan..
i opet sam ga vidjela..pa zasto?
cijelu godinu cvrsto sam odlucila da kada ga vidim bit cu hlada..aha mozes mislit..
a znate sto se meni dogodilo kada sam ga vidjela??ispala sam najveca budala....
ovako..meni vam jedno 2-3minute zvoni neprestano mobitel..a ja gledam u njega..
gledam u njega...niti jedan pokret nisam propustila..i meni zvini mobitel..i zvoni..
i ja nista nekuzim..i tek nakon nekih dobirh 5minuta ja skuzim da meni cijelo vrijeme zvoni mobitel..
pa da...to se samo meni moze desiti....
ma uzas..kazem vam ja..uzas..
to je bila takva bruka..
i neznam sta mi vec sve nije palo napamet da ga dobim..cak i najbolesnije ideje..
kad bih to od nekoga cula zacjelo bih pomislila da je ta osoba luda...i da nije normalna..
a eto sada se to meni dogada..
izgleda,da nisam osjetila da ga jos uvijek negdje u srcu nosim sa sobom..i da ga volim..
i opet cu ga morati gledat..ali ovaj put necu spustiti glavu ...
dignut cu je visoko..pozdraviti cu ga....
ja cu biti fina..nece me nista izbaciti iz takta....ja se barem nadam..
jer kada covijek nesto misli..onda nekada bude suprotno..nesto kreiras mjesecima u u jednoj sekundi sve se raspade..
pa tako i moje srce..
i za kraj ewo jedna pijesma...
za moga(tj.ne moga)
P.S-nadam se da ces me jednom moci razumjeti..i da cu dobiti priliku kod tebe..
a zapravo nakon svega ti zasluzujes drugu priliku...
neznam sta da pametnoga napisem..osim..
slomio si me do kraja...
ono sto su mi drugi radili..
ti si to samo dovrsio..
ej ljudi moji..
ewo mene opet ponovo..heeh
ma pisem ja postove svaki dan...iako su svi skoro isti...razlikuju se...
sigurna sam da vam je naslov probudio osjecaj radoznalosti da procitate ovaj post...
pa da..
kod mene nea nista zanimljivoga...osim toga opet sam odlucila ici na dijetu jer zelim smrsaviti jos...
iako sam jucer u OK-ju vidla neke anoreksicne cure..i zgadila se...
ali vjerujem da ja nikada necu biti takva..jebote daleko sam ja od toga..
i tako lijepo..
1.sat smo predsavljali plakate...iako je izgleda ove kujice koje su predstavljale nas plakat nepismene u engleskom...
zato sam ih i odabrala....da se malo zbrukaju...digla sam im popularnost...
hehehe..
i tak..
posvadala sam se danas sa best frendicom koja po meni sere da sam kuja...i lalala...
joj tu malu bi nabila.....
i tak...
kak smo na 3.satu nekaj razgovarali moj frend ljepo izvalio nesto sto sam mu zamjerila....
uglavnom ja sam nesto spomenula o grijesima..na sto je on reko da sam ja grijeh za svakoga decka...
i sada..vi sami zakljucite moju reakciju..
eh sada sam dosla iz skole..i lijepo ja se odmaram i smisljam plan kako da smrsavim na 54kile..
ima netko da mi da recept?
ewo me..
hvala na vasim komentarima i svemu...
mislim da sam krenula na bolje..
opet iz mene sve zraci...opet se moja simpaticnost vidi na kilometre...opet sam pristupacna osoba..
mislim da sam sada zadovoljna sa sobom...
nezlim vise mrsavit..jer sam probala jucer sve hlac iz ormara...sve koje su mi bile male..
sada su mi malo velike..
i sada sam zadovoljna..ali bojim se opet pocet normlno jest..neznam zasto..
ali uglavnom....posto je danas nedelja..danas sam normalno jela......jer ja nikada nisam nedeljom na dijeti..
i uvjek kada mrsavim..nedeljom jedem slatko..i sve...
i cak sam vecerala picu...uff...
ali sutra sve opet ispocetka....
i danas me zvao bivsi....uglavnom on je od mene stariji 4godine..
inace na mene se pale stariji decki...vrsnjake bas i nezanimam....a ni oni mene...
neznam zasto je to tako...uglavnom...navodno je u bolnici..bio na operaciji koljena..
ali mislim da laze...uglavnom mi smo bili posvadani....ali smo se pomirili...
i tak....a znam da laze..i pricali smo nesto o njegovoj curi..mislim nije mu bila cura...ali trebali su bit zajedno..
i pitam ja njega kak to da nisi na kraju bio sa njom...i lala..
a on meni..pa kako bih mogo bit sa njom kad sam tebe ugledao vani odma sam znao da zelim bit samo sa tobom..
a na sto sam se ja nasmijala..inace nevolim kada decki tako izjavljuju ljubavi....
i lalala..jer inace mi smo ovo ljeto 2006.god bili zajedno jedan dan...ako i toliko..
a ja sam ga prevarila....mislim on je otiso u zagreb,a meni se tamo na moru svida vec dugo best frend..
pa me frend pozvo u na parkiraliste i zabrili smo se..i sada kada sam bila na moru opet sam se druzila sa njim..mislim ali nismo vise brijali..ali cemo ziher opet...jer medu nama ima nesto..netrebamo komunicrat...kuzimo se pogledom...a kada pricamo uglavnom se svadam...ali iz zajebancije..i tak..
i imam slikice ali ih necu stavit na blog...mislim glupo je...uglavnom bit ce ovo ljeto ziher opet nesto...
i to sa njim mi je bio 1.poljubac...i njemu..
mislim on ima godina ko ja....
i tak...predivan je...i tog se jos rado sjecam..
a sada kada sam bila na moru...otisli smo on,ja i jos jedna frendica malo do lunica...
i kak se on nesto furio na mene..naravno on i ona su otisli na ringispil(ja obozavam lunic...tamo mi je bas super...smijemo se...osjecam se tako mala,i tako njezna)
i naravno ja sam samo gledala suza mi je kliznula kroz obraz a on me pogledo..i vidla sam to..
samo sam okrenula glavu...a svirala je neka ljubavna pjesmica...i tak oni su se vrtili...i vrtili..i on ju je pustio..pa su se uhavtili za ruke mislim...da ju opet zavrti...a u meni se nesto prelomilo...i doso je jedan decko...koji se pali na mene..on je isto malo stariji.....i kaj je pito di sam..vidla sam da mu je bilo krivo..ikao kad on bude sa drugom ja znam da voli mene...i tak obrnuto..i taj drugi decko zove se ante on je reko da ce sada doc...i taman je zavrsio krug i mene moj frend(valjda znate koji...taj koji je bio sa frendicom na ringispilu)pozvo..reko je ajde dodi..a ja sam se samo nasmjesila..i osjecala sam takvu bliskost..kada me primio za ruku...kada smo se zavrtili.....onak lanci su se spetljali a ja sam se samo nasmjesila..i naravno razdvojili smo se..ali onda smo se opet primili za ruku..cvrsto..osjecala sam neku sigurnost...i tak..i taj je doso ante...i tak..
poslje smo svi otisli malo prosetat..a bilo je zima..i uglavnom..ovaj post se oduzio..lalala..
i poslje smo onda ja,on i ta frendica bili iza zgrade...i tak..ja sam se raspala u stiklama..i tak..
i sljedci sam dan krenula za zagreb....i bila sam tuzna..ali sa vremenom tuga je nestala..
ewo malo prije sam se vratila...bila sam vani sa bivsim..kako je frik spaljen..mislim naravno da smo se cjelo vrijeme zajebavali....
i tam su dosli ito neki njegovi frendovi..ali nisam sa njima razgoovarala,...
iako su moji susjedi...ali cjelo su vrijeme gledali u mene..a bilo mi je neugodno..jer nisam se jos do kraja oporavila...i jos sam malo nesigurna..tak da sam ja otisla sjest tam na drugi kraj parka...
a zgodni su mu frendovi..a ovaj kaj je meni najzgodniji ima curu..i ja je znam..pa nezelim nista pokusavat...jer se jos uvjek bojim odbijanca...a sta cete..iako bi on vjerovatno bio samnom..vidi se to u pogledu...ali ja sam nesigurna...uzasno nesigurna...i sada u ovom stanju se samo krecem u poznatom drustvu..gdje mogu biti prirodna..i gdje moje izjave i zezanciju vec svi znaju...
eh..idem sada malo jos ucit....
dragi moji blogeri nadam se da vam se da citat moje dugeee posteve...
i da nisu naporni...
idem sada..
svima veliki pozdrav!!!
ejj ljudi..ewo mene..odlucila napisat novi post...
jucer sam isla sa best frendicama setat malo po gradu...ii zastanemo mi u jednom parku....
i tam jedni golupcici...ali ne bilo kakvi...tip je prezgodannnnnn a zenska ima oko nekih 90kila..
ajme meni...niza od nas...a full je debela..i mi se naravno sjednemo tamo i sve to promatramo..i stavi ona nogu na njega...i dode sara pa jel on siguran da mu noga nece puknut....
a pocenmo se smijat..i pocnu oni brijat..meni se i zgadila i ta klupica...i taj park...i zvaljenje..
pa kad vidite da takav neki rambo zvali nekog superkomada...ona stvarno imate taj osjecaj..
mislim nismo se mi rugale niti nista...
ali smo stvarno bile u soku..
mozda je ta cura simpaticna,draga,i lalalla...ali vidi se da je neka seljankusa...
eh dalje..
bila sam sada u sopingu.....hmm...kupila sam neke super stvarcice...
malo boli glava od racuna...ali to je tek bio 1.dio..
provela sam u city centru 3sata...jepp jepp...
i tak sam umorna da bi se najrade bacila na krevet i zaspala...
eh da.....
a kak sam sweet haljinicu kupila..to moram spomenut....to je najljepse sto sam kupila..
onak je negdje do koljena i crveno i bijele pruge.....i onda ima ko neke crvene dijamante po sebi....
preslatka je...
ali sam full iznenadena...
izgleda da sam dosta smrsavila..
uzela sam najmanji broj haljine...i stala sam u nju..
brijem da je broj haljine 36talijanski..
znaci da je europski 32 ili 30...
jepp jepp...
i sad sam hepi.,...slusam antoniju solu...neka bude zauvjek
lijepa mi je pjesma...nekak me dirne u srce..
jer mene oni decki kaj su me voljeli ja sam ih odbacivala...
a onaj jedan ....jedini kojeg sam jedinog voljela me na najgori mogucni nacin prevario..iznjevjerio..srusio sve u meni.....i ta rana je jos tu...
mislim osim sto zbog njega nisam normalno mogla hodat gradom jer sam se bojala da me njegova fufa nenapadne nozem....i sto mi je govorio da je ona glupa...da ju neslusam..da je ona kuja..
ispalo je da je tako njoj govorio o meni..
to je bilo najgore razdoblje u mom zivotu...tako mlada....a tako sam se morala suocavat sa takvim stvarima...
i onda je meni nesto srao...da zasto sam ja njoj nesto govorila da sam za njega mrtva...
to me sokiralo...zna da je lagao njoj i meni...i sad jos uvjek laze njoj mene optuzuje..
ja sam presla to...nezelim mu nesrecu...jer nisam takva...samo se nadam da ce on jednom biti iskreno sretan....i da ce skuziiti kakav je gad bio..i sta sam sve prolazila zbog njega..
i sto jos dan danas stoje oziljci u mom srcu....iskreno nezelim da mu se desi nesto sto i meni..
samo mu zelim doc pred facu i reci mu sve...i znam da bi ga boljelo..ali da nebi to pokazivo..znam da bi mu bilo zao..ali nema povratka...
iste greske ja sam oprostila najmanje 15puta...
to nije bitno..i on duboko u sebi je nesretan..da pati...
i samo se nadam da ce ga do kraja zivota proganjat necista savjest....zbog mene..
da ce zaliti...da ce prosuti 10puta vise suza od mene...ako je to moguce...
jer to koliko sam ja propatila toliko on nemoze...
jer nema osjecaja...
zbog sve te situacije ja sam se razbolila.....
ja sam dobila gastritis...to je bolest zeluca koja nastaje zbog prevelikog narviranja..
on to nezna...a nezelim niti da zna...
moj zivot ga se jednostavno vise netice...
jer nekada je imao preveliku vaznost...
sto je najbolje neznam ni sama...
opet se vracma u zivot ..malo,pomalo...mozda..
danas sam se posvadala sa starom...
nije me htjela pustit van jer sam odbijala hranu...hmmm...glupi razlog??
ali na kraju sam nest malo strpala u usta i otisla van..
isla sam sa frendicom kod doktora...i malo prouzujat po gradu..svratile smo u dm..kupila sam neki garnierovu kremu...cini mi se da je ok...ali vijdte cemo
i tako vratila se doma.....otisla malo na msn...i popricala sa ljudima o ovim sadasnjim vremenima..hahahahahah
i opet izasla van...
ali sad sa drugom best frendicom otisle se mi ljepo rolat....
hmm..kako me noge bole...
i srete smo hrpu ljudi..
umeduvremenu otise smo da ducana i razgledale sto su dobili novo...vidla sam jedne super traperice...makar ih moram ic probat pa cu vidjet dal da ih kupim..
jer sve cure imaju takve pa mi ih je glupo kupovat...ono sta da svi hodamo u istim trapkama ko u uniformi..hahahahhahahha
i tak onda smo se isle nac sa Andrijom...
joj poludile smo dok smo ga cekale...
i natrag doma..
i kad sam vidla da stara jede one mini hrenovke jebote dosla mi zelja da i ja jedem..to nemrete vjerovat...
i pojela sam ih par..jedno 4-5..i jednu stniticu kruha..
i sada imam uzasnu griznju savjesti..neznam zasto..ali jednostavno imam..
zelim bit mrsava..iako mi svi govore da jesam...zelim bit jos mrsavija...
da budem sebi ljepa...i mislim da znam uzrok svome ponasanju..da sam shvatila sto me to muci..i tko mi nabija komplekse..nije tu nikakva ljubav nego moj rodeni brat...koji je od mene stariji 10godina..i koji me konstantko vrjeda...nesmijem nista niti reci odma se on nadoveze sa svojim izjavama da sam glupa,da se pokopam,da sam tako glupa da nije vidiom tako curu...i lalallaallaa...a on je u svemu bolji od mene...
mama misli da je on pametniji....da je bolji..i osjecam da ga vise voli..
a nezelim plakati makar mi sada naviru suze na oci...nemogu se skoncentrirati..
a da im i kazem koji je problem...nebi opet razumjeli....opet bi bila glupa...i svi bi to rekli....i kad me udari njemu se sve oprosti i ubrzo zaboravi...
mrzim svoga brata...nezelim se mjenjati da bi njemu i njegovim kriterijima bila dobra...a nitko to nerazumije..sve sto ja kazem je pogresno...sve sto ucinim je pogresno..
nekada mi dode da nestanm..nezelim znat sto se dogada oko mene...
svi su toliko zaokupirani sa sobom da nevide mene...
iako ja vjerujem da mene vole...
nemam rjeci....trazim nekoga tko me razumije..ali nemoguce je to..
neda mi se nista...
lezim na krevetu i preslaba sam za to..
kamoli da nesto zapamtim..
nemogu skupiti hrabrosti da to napisem na svom blogu koji zna cjela moja skola..jer opet nitko nebi razumio...nemogu skupiti hrabrosti da to kazem nekome jer bi osjecala da nitko nerazumije..
zelim bit sama...!!!!!!
da me znate...tocnije da mislite da me znate..mislili bi ste da sam uvjek sretan i da sam vesela..
jer ja imam sve sto jedna cura hoce...
sve sto misle da je vazno za srecu..
a ja ipak nisam sretna...
iako me moji roditelji neizmjerno vole,ikao govore da sam ljepa,iako sam zdrava,iako me decki vole,iako imam prave prijatelje,ljepe krpice,zgodna sam,mnoge mi cure zavide..sta vide toliko toga u meni??
sta misle da sam sretna??zato sto imam sve....ne nisam..
u meni se nedavno nesto prelomilo sta me cini nesretnom...i trazim nesto da me spasi..
nemogu glumiti da je sve ok...nije bas tako nedavno..dok sam se vratila sa mora u 9mjesecu..dogodilo se nesto sto me slomilo..dozivjela sam prvi poraz...ono sto nikada do sada nisam ni pomisljala..
nitko nije mislio da ja mogu voljeti..svi su mislili da samo iskoristavam decke..i jos me izgleda nosi ta titula..
ali zaljubila sam se...
on je dosta stariji od mene..uzasno me povrjedio..nekada ocekujem da nebudem tu...i nezelim cuti to sve..jer svaki dan se nesto prica..svaki dan tracevi su tu....i kako biti normalan??
kad te svi dozivljavaju kao nekoga tko je iznad svih..a ti se osjecas kao da si ispod njih...
jednostavno kada se rasplacem na javnom mjestu..nitko nevjeruje..zasto ja placem??
nije tu zbog ljubavi..nego zato sto zelim biti normalna zelim da me ostali tako dozivljavaju...
sta za mene misle..da sam umisljena,da sam glupa,da imam sve sto hocu,i da zato neznam prave vrijednosti u zivotu??
znam ih ja..a neznam kako da izrazim to...
ja uopce nemislim da sam ljepa..da imam sve..
jer uzasno patim..patim za proslim vremenom..
za onim vremenom kada sam zaista bila sretna...
a toga vise nema..
nikome nemogu povjeriti svoj problem..nitko nebi vjerovo...
mozda bi se svi smijali ili rekli da od dosadne neznam ni sta da radim..
ja patim..ewo idu mi suze na oko..zasto mislite da ja nemogu imat slabe tocke??
kad svaki dan osjetim bol..bol koja je pocela sa njim...
i jednostavno izgubila sam vjeru u sebe...
jednostavno mislim da nisam dovoljno dobra...da nisam dovoljno ljepa..jel me slomio...
i na dijeti sam..izgubila sam 2 kilograma..a jos uvjek se neosjecam dobro..nemam vise teka.
bojim se..a imam bolest kojom vise nemogu vratit kilograme..imam gastritis...uglavnom zelcuna bolest..iako mi nemre od nje nikaj bit..nemrem se vise udebljat..neki strah me prevladava..ja nemam teka...a nemogu vratit kilograme..a jos uvjek mislim da sam debela..
iako svi govore da nisam..a i ja to sama znam da nisam debela...
zelim smrsaviti..jer mislim da bi se tako osjecala vrjednijom...
zastoo????
zelim sebe nazat...zelim da opet budem ona stara...i da me nitko nedozivljava kao neku curu koja ima sve..
jer ja nemam sve...nisam sretna...
dala bi sve svoje svima...svima koji zele bit poput mene..i pitala bi ih dali bi bili sretni..vjerovatno bi prvih par mjeseci...ali kasnije..i ljepe strane zivota imaju mracnu stranu...
zelim da se krivi ljudi maknu iz moga zivota....nezelim da me povrjede...i tako su grubi..zele me iskoristit..
a ja zelim bit voljena..imat nekog tko ce me voljet..i kome mogu sve reci...sa kojim se osjecam slobodno...i nema laznog sjaja...
